29 de diciembre de 2012

De repente, te da por disfrutar.

    Notas como el tacto del suelo cambia, te obliga a andar de una manera más segura, pisando fuerte.

    Poco a poco notas como tu cara se humedece, como tu pelo va deslizándose, cada vez más pesado hasta llegar a tu piel, pegándose.

    De repente, paras en seco.
    Te da por estirar los brazos, por mirar al cielo aún sabiendo que no vas a poder casi abrir los ojos, por dar vueltas lentamente.
    Te da por disfrutar.

    Comienzas a gotear, la ropa empieza a pesar. Pero el hecho de estar empapado y bajo la lluvia en realidad no te importa para nada.

[foto: tumblr]

14 de diciembre de 2012

Porque hay cosas que son inevitables.

Volverá a sonar por tu boca "no puedo más, hasta aquí hemos llegado". Llorarás como tantas otras veces, aunque sepas que eso no va a cambiar nada. Te dejarás caer en la cama, mirando al techo, esperando a que pase algo. Te irás a dormir sin ganas de despertar. Te despertarás sin ganas de dormir.

Te quedarás despierto pensando por qué estás donde estás. Dando vueltas y vueltas a la idea más estúpida que tengas en la cabeza. Te dolerán las cosas malas que te han soltado y no las sacarás de tu cabeza. Y, las cosas buenas, que podrían eclipsar si supieras cómo a las malas, las echarás de tus pensamientos.

No siempre, pero siempre a veces.

8 de octubre de 2012

Contra mí.

No sé por qué, tan sólo sentía que era el momento de apagar los sentimientos. Pero sé perfectamente que eso no sucederá, que seguirán ahí, que me perseguirán toda la noche, saben cómo hacerlo, cómo destrozar cada pedazo de mi. No cesan de dar vueltas por mi cabeza, y yo soy incapaz de frenarlos.

Siento escalofríos que me avisan de que tan sólo acaba de empezar. Los escalofríos recorren velozmente toda mi espalda hasta llegar a mi nuca. Siento cómo la piel se estremece y cómo me encojo poco a poco.

Mis ojos no aguantan, mis parpados se caen. Con ellos una lágrima lenta y curiosa se desvanece poco a poco y acaba su pequeño paseo en mi barbilla, presa de la gravedad, cae. Cae sin poder evitarlo.
Y sin darme cuenta, mis ojos se han cerrado por completo. Termino por dormirme.
Otra vez he perdido contra mi mismo.

24 de septiembre de 2012

Hay algo que te desgarra.

Pues creer que me estoy yendo abajo, puedes creer que no voy a dejar de sangrar en ningún momento, que todo va a seguir igual y que no voy a hacer nada para poder superarlo. Puedes sentir que ya te has librado de mí, que ya tienes lo que querías verme sin esperanza, sin ganas de seguir adelante.

Casi puedes darte cuenta de que estás cometiendo un gran error empezando a creer eso, puedes ver cómo de fuerte soy, cómo me levanto poco a poco pero firmemente del suelo. Lo sientes, sientes como la sensación de haber malgastado el tiempo te consume, te duele ver cómo he podido contigo.

He podido contigo y no sabes por qué, eso es lo que te desgarra.



1 de agosto de 2012

Se te ha olvidado recordarme.

El tiempo pasa y yo me voy quedando atrás. No habrá manchas de alegría en nuestras camisetas, nunca más llegaremos tarde a casa, esperaremos que las puertas estén abiertas, odiaremos ir sobre ruedas y cuesta abajo, las luces siempre encendidas, así no estaremos obligados a quedarnos quietos.
Tenía claro que algún día pasaría, que te ibas olvidar de todo lo que llegamos a ser.

3 de julio de 2012

Sueños palpables.

Recorrí una vez más las escaleras, mi respiración forzada se hacía oir desde fuera, estaba completamente seguro. El ruido de la tormenta que tanto odiaba se filtraba por los viejos cristales, el aire hacía retumbar hasta el más mínimo sentimiento que en ese momento tenía. El miedo reclamaba su lugar en cada pedazo de mi cuerpo. Sólo sonaban mis pasos ascendiendo aquellas deterioradas escaleras acompañados de la luz de la luna que conseguía colarse por las rendijas de la ventana, el resto de la casa estaba oscuro y silencioso. Las nubes negras se fundían poco a poco con las estrellas valientes que quedaban en pie mientras yo vagabundeaba por el piso de arriba. Podía sentir como las gotas de lluvia helada chocaban con las flores muertas del jardín.
Sin darme tiempo a pensar, una persona apareció con el mismo gesto de terror que yo, podía ver desde la distancia sus labios agrietados y pálidos pronunciando esas palabras que me dejaron desorientado: "Diego, ¿estás despierto?".

23 de junio de 2012

¿Tiempo?

Como si estuviéramos dispuestos a esperar toda la eternidad a que pase algo.
Como si nuestra paciencia no tuviese fin.
Como si acecháramos a nuestra presa desde la distancia.
Como si esperásemos a que llegue la medianoche un 31 de diciembre.
Como si contáramos los días hasta el verano.
Como si no supiéramos del significado de la palabra "tiempo" los dos esperabamos a que alguno rompiera ese silencio que rompía nuestros tímpanos.

19 de junio de 2012

Escalofríos.

De sopetón llega a ti, te deja sin aliento, confuso y sin nada con lo que defenderte. Un escalofrío que traspasa cada poro de tu piel haciéndote sentir extraño. Se te hace difícil respirar, va dejando sin oxígeno a cada bronquio de tus pulmones. La luz se desvanece hasta que cae por completo, a tientas buscas algo con lo que poder escapar de aquello. Pero el escalofrío vuelve a ti, te hace quedarte quieto, sin comprender aún lo que está ocurriendo. Se para el tiempo. Estremeciéndote vas cayendo, siendo consciente de que la oscuridad va fundiéndose con cada silueta que encuentra. Sabiendo también que ha ganado, que has vuelto a caer.



10 de junio de 2012

Eso que tanto odiaba.

De verdad que no quería que pasara. Pero poco a poco fue apoderándose de mi mientras yo no podía hacer nada para evitarlo. Cuanto más cercas estabas, más me invadía, más desgarraba cada sentimiento que ahí había. Y ahora se responder a todas esas preguntas que rondaban por mi cabeza, ahora puedo recoger los cachitos de aquello que un día había tenido forma definida y apartarlos de mi cabeza, ahora no soporto hablar de todo esto.

Ahora entiendo que eso que me invadía y que tanto odiaba era el olvido.


9 de junio de 2012

A más de medio kilómetro.

Me lo habías dicho mil veces pero yo no hacía caso a tus advertencias.
Me dejaste con las lágrimas a punto de desbordarse, con el corazón inmóvil esperando que dieras la vuelta e hicieras que reviviera. Pero seguías adelante, sin mirar atrás. Mis pensamientos me decían que te habías ido, pero aquello que aún seguía inmóvil se negaba a afrontar la realidad.
Se negaba a afrontar que no volverías a hacerme sentir de verdad, que ya estabas a más de medio kilómetro de mi, que más temprano que tarde acabarías olvidando que lo tuvimos todo.

1 de junio de 2012

Más de 90 minutos.

No esperaba que pudieras curarlo, ya estaba inmóvil y desgarrado por culpa de tus palabras. Estaba a punto de romperse, de no volver a esta jamás de una sola pieza. Pero tú seguías demostrando que podías conmigo, que no te costaba nada hacerme sufrir. Ninguno sabía cuando pararías, cuando lo dejarías suelto y podría caer, quebrado, roto en millones de sentimientos sin rumbo fijo, ni siquiera tú. Poco a poco acababas conmigo, podías hacerlo de golpe, sin que durara más de 90 minutos pero era mejor así, tener el control del tiempo y utilizarlo como quisieras.
Entre el tedio y el dolor perdimos esos minutos, perdiste tú que te creías el ganador de la partida, sobrepasaste el límite, quebraste el cristal, inundaste el coliseo. Ahora estamos en ruinas y nunca sabremos qué pasó cuando se fue ese hilo de luz, cuando sonó esa alarma que rompió nuestros tímpanos.


26 de mayo de 2012

Ahora, ahora en eso y más.

En realidad ya no importa nada, la clave está en no mirar atrás. Dejar de quejarse y lamentarse por lo hecho y ponerle remedio al presente, que es lo único que en cierto modo podemos controlar.
No nos hace falta ser jóvenes para siempre, ni tener que bailar hasta quedarnos sin fuerzas, nos vale teniéndonos el uno al otro. Ahora ya creo en esos sueños en los que todo va bien y tienen final feliz, creo en todo eso y más si estás cerca.




18 de mayo de 2012

Juguemos.

Intentarlo y fallar. Y volver. Y fallar de nuevo. Tantas veces que se me han acabado los turnos de jugada.
He perdido las fichas, los dados y todo aquello que pueda hacerme avanzar algo. Estoy parado, no avanzo, de hecho voy hacia atrás. Cosas que crees ya superadas vuelven a atacar sin motivo aparente, sólo porque estás más débil.
Tocado y hundido, no consigo sacar la cabeza del agua, me canso de nadar sin llegar en ningún momento a la superficie.

28 de marzo de 2012

El lugar donde viene a morir el amor.

Traté de describir el tedio y la constancia de algunas cosas verdaderas, creí que duraderas. Conté hacia atrás para dormirte y fracasé. Tú me dedicaste el espacio, la cordura. La lluvia caliente y húmeda, historia de tu espera, que viene a dormir las tardes de marzo, que deja pasar en su nombre el dolor.
Asistiremos tan elegantes y entre las flores diremos adiós.
Mira el pecho abierto y tu corazón inmóvil, está apunto de partirse en millones de colores. Y vas a morir en este momento, serás afortunado si no deja de doler.

27 de marzo de 2012

Nadie quiere recordar una vida a la mitad.

Miramos por la ventana, vemos el tiempo pasar. Podemos mascarlo, saborearlo. Sabemos que está pasando por delante de nuestras narices pero no queremos hacemos nada para evitarlo, no podemos hacer nada para evitarlo. No sabemos bien cómo salir adelante, necesitamos a alguien, alguien que esté ahí para recordarnos que no nos dejará caer, y si comete un error y nos derrumbamos, que esté ahí para recoger las piezas.

Ahora nuestros recuerdos parecen ser de otra persona, parece que nunca los hubiéramos vivido, parece que los hemos borrado de la lista de memorias. Pero ninguno de nosotros quiere que se esfumen, no queremos que se escondan en rincones donde no los encontremos nunca. Nadie quiere eso, nadie quiere olvidar todos los buenos momentos que pasamos, nadie quiere recordar una vida a la mitad.

Pero todos preferimos quedarnos quietos frente a nuestros pensamientos, esperando que ellos actúen antes que tú. Preferimos dejar que la corriente se lleve lo que no queremos, pero somos tan ilusos que creemos que  al final podremos cogerlo, ponerlo a secar y utilizarlo como lo hicimos una vez.
Somos conscientes de que todo pasa por delante de nosotros, somos conscientes de que tenemos que pararlo como sea, hacer de esto algo nuestro, algo donde podamos ser nosotros, ser libres o al menos, sentir que lo somos.

Pero seguimos mirando a la ventana, sin querer hacer nada, sin poder hacer nada.

23 de marzo de 2012

¿Puedes oirlo?

Silencio.
Silencio es eso que sólo escuchan unos pocos. Silencio es el grito más doloroso de una persona. Silencio es no saber reaccionar, no saber colocar todas las mierdas de tu cabeza. Silencio es eso que queda cuando te das cuenta de que sólo eres polvo. Silencio es sentirte solo cada segundo. Silencio es lo que son algunas personas, por miedo dejar de ser, dejar de ser incluso eso. Silencio es eso entre el "por qué" y la respuesta... si la hay.
Silencio es el final de todas las historias.

22 de marzo de 2012

Ahora no me quedan palabras.

Estoy seguro de que algún día llegaré a casa después de clase y pensaré: "Hoy ha sido un buen día, hoy me siento bien".
De lo que no estoy tan seguro es de que ese día llegue lo antes posible.
En estos momentos sólo piensas en no pensar, sólo quieres evadirte de todo, olvidarlo todo y a todos.

Plantearte el empezar a pensar sólo en ti, porque piensas que lo necesitas más que los demás.
Y es que no quiero un final feliz, sólo quiero serlo.
 "Naciste para luchar, descansa tranquila, eres paz".

21 de marzo de 2012

Aún sigo en ruinas.

...aún seguimos en ruinas.

16 de marzo de 2012

Canción de amor y muerte.

Hoy marchita y cansada, besarte infectada desde el corazón, no hay dolor. Hay una luz tenebrosa, no te pongas nerviosa que ya nada te hará de verdad. Y tú serás la princesa que me muerde y me besa y transforma mi piel en papel. Y yo seguiré aquí a tu lado a pesar de lo raro que sea nuestro amor. Tras el viento a tu encuentro, eterno vagar por el desierto.
Ya lo entiendo, somos todo esto, voy contigo hasta el final.
Con lo puesto voy a contagiar a esta ciudad con nuestro amor que todos miran mal. Fue la canción, la enfermedad que bailará toda la ciudad.

Guapa y peligrosa, no te limpies la ropa que me gustas así, para mí. Y es que a pesar de la muerte, de la vida o la suerte yo siempre te querré, ¿no lo ves? Es un cuento y lamento que no haya un final de momento. Y lo intento todo el tiempo, que no haya un final de momento. Hoy descubrirán la reacción de este motor que arde hasta el final. Será mi voz la conclusión de todo lo que hay, todo lo que vendrá.

Marchita y cansada, besarte infectada fue mi decisión, no hay dolor.

12 de marzo de 2012

Sin título.

No encajo, no encajo en ningún sitio. Por más que busco y busco no encuentro un lugar dónde pueda estar a gusto, ser yo mismo. Y si lo encuentro, por un periodo corto de tiempo, porque de tantos gilipollas que hay por ahí, ya se encarga alguno de venir a joderme a mí.

Todo va mal, todo se junta, es mucho peso y mis hombros no van a poder aguantar mucho más. Siempre he querido que alguien sea capaz de decir "yo siempre estaré aquí". Pero a la cara, sin kilómetros que nos separen. Ni pantallas de ordenador.

Estoy cansado de estar cansado, cansado de pensar que no soy lo suficientemente bueno para hacer algo, pero en realidad sé que es así y nadie va a cambiarlo.

Cansado de no ser lo suficientemente fuerte.

10 de marzo de 2012

¿Alguien que quiera salvarme?



Tengo un sueño, un mundo en el que lo que importe es la realidad, no lo que la gente vaya diciendo a las espaldas.
Tengo un sueño, un mundo en el que la palabra "solitario" no existe.

Tengo un sueño. ¿Le hacemos realidad?

8 de marzo de 2012

Ni siquiera pudiste mirarme a los ojos.

Primero me da pena que todo haya acabado, luego me doy cuenta de cómo te portaste y ese sentimiento se escapa sin darme casi cuenta.

No esperaba mucho más de alguien que no pudo decirme el por qué y mirarme a los ojos. No esperaba mucho más de alguien que dejó que el miedo le pudiera, sin intentarlo una sola vez. Aunque la verdad, no puedo hablar mucho respecto a eso, yo soy igual.

Y es que si quieres mi opinión, pudimos tenerlo todo, absolutamente. Pero no sabes controlarte. No sabes controlar la llama, y al final, te acabas quemando. Y me jode, me jode que seas asquerosamente perfecta, me jode tu habilidad de jugar con quien quieras. Me jode(s).

Y ahora, pensando que aceptaré, me pides que remiende tus heridas.

7 de marzo de 2012

Seguimos tan distantes.

Intentas esconderlo pero ambos sabemos que tarde o temprano acabarás deslizándote, tratando de sacar algo de provecho. Intentas tapar tu verdadera personalidad, quieres caerle bien a todo el mundo y eso no siempre es bueno. 

Tu estrategia ya me la sé, tiras y tiras y cuando ves que algo no va bien, al borde de caer y no volver a levantarte, sueltas. Sueltas a donde caiga quien está al otro extremo de la cuerda. Esta vez me ha tocado a mi, y te ha salido mal el juego, has soltado sin saber, y he aparecido lejos. 

Ardemos sin saberlo, muy adentro. Arden los sentimientos, arden las ideas. Ardes sin saberlo.


3 de marzo de 2012

Seamos realistas.

Días así son los que quieres echar a correr, a donde tus pies te lleven. Escapar de los miedos que no te sueltan, que te limitan a hacer lo que la gente quiere ver y escuchar. Habrá algún día en el que se darán cuenta de que no pueden vivir mi vida, que no soy la marioneta de ninguna mierda de sociedad.



28 de febrero de 2012

¿Hasta cuándo?

Aunque el título parezca un tanto dramático, no quiero hacer una entrada más que poder añadir en la etiqueta de ñoñadas. Quiero hablaros de Raquel. Raquel, esa chica que se transforma en Niccó cuando quiere en vez de escribirnos un texto, cantárnosle.
Encontré y empecé a seguir su blog poco antes de que entrara en Operación Triunfo. Su cara rondaba por mi cabeza y no conseguía averiguar quién era cuando la veía cantando en la pantalla. Hasta que volví a su genial flickr (http://www.flickr.com/photos/raquelbuscasusitio/), entonces me di cuenta de que esa voz tan indie y tan dulce, sólo podía ser de Raquel.
La verdad, este blog está inspirado en el suyo pero no tiene ni punto de comparación con las entradas, fotos y "temas de conversación" que tiene ella. Para que podáis dar fe de ello, os dejo por aquí su enlace: http://raquel-busca-su-sitio.blogspot.com/.
Bueno, yo a lo que venía aquí era a decir que hasta cuándo tendría que esperar para escuchar su disco, para poder hartarme a escuchar todas y cada una de sus canciones. Aunque ahora, aunque sea en directo y en acústico, ya puedo y podéis. http://www.youtube.com/watch?v=5Cox3PPicHk&feature=related
(Bellísima, como siempre)
Entre otras muchas cosas, la puedo dar las gracias por hacerme escuchar Angus & Julia Stone, que por cierto, suenan mientras escribo esto.

Y después de esta vena fan que me ha salido, os dejo su twitter: https://twitter.com/#!/NiccoContilde

Gracias Raquel, aquí también siempre Raquel.

27 de febrero de 2012

Manual de todo ser humano#1 : no fiarse jamás del "para siempre".

Hay veces en las que los caminos de dos personas se separan, se separan hasta un punto que oyen, no escuchan. Los problemas se parten por la mitad, pero son más difíciles de superar lejos de ti. Teníamos momentos buenos y momentos no tan buenos pero al fin y al cabo, no podía pedir mucho más, somos personas con derecho a equivocarnos. Pero siento que de este fallo no salimos y ni yo sé qué pensar. No sé si es mejor no mirar atrás y seguir con mi vida o intentar recuperar el tiempo perdido. Tus formas me llevan a pensar que no quieres saber nada más, que prefieres seguir un camino diferente al mío, incluso si te llevara a algo malo.
¿Que por qué lo escribo aquí? Porque aunque te parezca mentira te conozco, se que no te importaría un mierda, o que harías como que sí aunque sea que no. Y la verdad, creo que eso es lo que nos ha llevado a engaño, nos pensábamos que todo eran risas, que todo eran pequeñas cosas sin importancia. Pero ni tú ni yo hemos sabido el verdadero significado del concepto "sin importancia".

Sé que la mayoría de los que me seguís leéis una entrada de las que escribo al año o algo parecido. Sé que a quien va dirigido no va a leer pero hamijos, hay que desahogarse. Y creo que iba siendo hora de escribir algo.

5 de febrero de 2012

Verano, te echo terriblemente de menos.

De repente los recuerdos atacan tu cabeza, te sacan una sonrisa, te alegran el día.

Todo lo que hicimos que probablemente no se volverá a repetir.
Todas las veces que nos reimos, sin importarnos lo que dirían.
Todo lo que nos quedamos con ganas de hacer, esperando con ansia la siguiente oportunidad para ello.
Todos los enfados, enfados que no dejaré que vuelvan a estropear nada.
Todos los días que hacíamos de ellos fiestas sin sentido.
Todos los días bajo el agua, esperando a que pasara el tiempo para que las luces se encendieran.
Todos los recuerdos plasmados para poder verlos una y otra vez, para poder sonreír una y otra vez.
Todo el tiempo que esperamos para poder perder el control.
Todas esas cosas que deseamos tener y tuvimos.
Todas las locuras que no se nos ocurrió dejar pasar sin más.
Todos los miedos que tuvimos pero que juntos pudimos superarlos.
Y al final, el estar quieto, sólo pudiendo decir "hasta otra".

2 de febrero de 2012

Tan sólo somos nebulosas.

De vez en cuando está bien tener problemas, te das cuenta realmente de qué personas no valen la pena y qué personas sí. Pocas son las que sí que valen, las que sí están ahí cuando las necesitas, muchas son las que no se dan cuenta de lo mucho que piden y tampoco de la mierda que ellos hacen por los demás.

Confiar a veces es malo, le das a alguien el poder de destruirte por completo como y cuando él quiera.

Es impresionante cómo una persona llega de repente a tu vida, sin avisar, y hace de ella algo totalmente diferente a lo que era antes, te hace sonreír cuando te parece imposible hacerlo. Pero lo malo es que siempre hay gente de la otra clase, de esos que intentan que te sea difícil respirar, que te sientas inseguro en todo momento... Y ahí es cuando alguien te vuelve a sorprender y te ayuda a salir de ese agujero negro. Pero de la galaxia, pocas estrellas brillan siempre para ti, donde y cuando lo necesites.